明文化

なんか最近はよくない方向で楽観的になってるような。一般的（とされている）な週に5,6日朝から夜まで働くというのはおそらく一生無理なのだろうとわかってしまっていて、仕事に関する焦りも何もなくなってしまった。そんなことよくないのに。

精神的な負担を少なくするための自己防衛ばかり上手くなった結果、将来のことについて考えようとしても頭にもやがかかったように何もわからなくなる。未来の話は本当に苦手だ。

未来の話でいうと遊びの予定を入れるのも本当は得意じゃない。やや体調が悪いがデフォルトなので、したくないドタキャンをしてしまうことを想像して身動きが取りづらくなってしまう。

たまにふと健常者に生まれたかったなと思うけれどそれについてじっくりと考えると自分が崩壊してしまいそうでその先は何も考えられずにいる。というか今からどうにかなる話でもないので考えなくていいのかもしれない。もう変わらないことを踏まえて今後どうするかなのだろう。それも考えたくないけど。

自分の性欲嫌いすぎる。マジでみんなどうやって折り合いをつけてるんだ？

俺本当にオリンピックに興味持てなくてびっくりした。たぶんコロナ禍じゃなくても一切盛り上がれてないと思う。

ここまで書いといて信じてもらえないと思うけれど今日は特別憂鬱な日とかではないです。僕の場合は自分についてまとめられる日は比較的大丈夫な日。これは強がりじゃなくマジ。

本当に無理な日は多くを語ることができないくらい勝手に苦しくなっています。そっちのほうが自分にとって厄介だけど。

他にも書きたいことがあった気がするけど思いつかないからまた今度ね。